Как дать себе право на неправильные чувства

Как позволить себе испытывать неправильные чувства

Однажды я пришла к терапевту, потому что боялась оказаться социопаткой. Причина была в том, что я думала, будто испытываю неправильные чувства. Я была тридцатилетней замужней женщиной, и предполагалось, что я должна хотеть ребенка — это  ожидается от всех замужних женщин в возрасте тридцати лет. Но я не хотела иметь ребенка. Мысль о нем наполняла меня не радостью, а страхом.

Поэтому решила: наверное, я — социопатка. И пошла к терапевту, чтобы подтвердить этот диагноз. Женщина любезно объяснила разницу между социопатом и мной. «Социопат не способен испытывать никаких чувств. Вы же, наоборот, переполнены ими, но проблема в том, что вы испытываете неправильные чувства».

Вот почему моя жизнь разваливалась на части — не потому, что я не могла испытывать чувств, а потому, что не могла признать свои истинные чувства правильными. Я страдала и впадала в депрессию, потому что все еще верила, что в мире есть чувства на все случаи жизни (что-то вроде промышленного образца), и если мои чувства отклонились от стандартных, со мной что-то не в порядке.

Но я больше в это не верю.

Мы не операционные системы. Мы люди.

Мы сложные, и уникальные, и идеальные, и истинные. И не существует единственно правильного способа чувствовать.

Есть способ, которому учит наша культура, и есть то, что вы чувствуете на самом деле. И если вы не позволяете истинным чувствам существовать, стараясь подстроить их под общественно признанные, вы страдаете. Заглушаете их зависимостями или вообще перестаете что-либо чувствовать, становясь практически похожими на социопатов.

Приходилось ли вам страдать о того, что верили, будто испытываете неправильные чувства?

За многие годы я собрала много таких историй.

У меня есть подруга, которая описывала чувство горя — острого, мученического горя — в день собственной свадьбы. Это неправильное чувство! Нельзя горевать, когда триста гостей ожидают увидеть тебя в дорогом платье от Веры Вонг. И ей стало так стыдно из-за этого чувства, что внутренний «жесткий диск» разбился на долгие годы, превращая ее в социально-примемлемого зомби. Потому что лучше не испытывать ничего, чем неправильное чувство.

Моя подруга, писательница Энн Патчетт, недавно написала смелое эссе об огромной радости, которую она испытала, когда ее отец умер после долгих лет болезни. И хоть это было неправильное чувство, она осмелилась рассказать о том, что испытывала, несмотря на то (или благодаря тому), что обожала отца и ухаживала за ним. Она радовалась за себя и за него, потому что их мучения закончились. И вместо того, чтобы скрывать это неправильное чувство, она поделилась им.  

Читайте также: «Забота о своём душевном здоровье – в ней нет ничего постыдного»

У меня есть друг, который решился признаться: «Я ненавижу Рождество, и всегда его ненавидел. Не буду больше его праздновать!» Что?! Это неправильно!

У меня есть подруга, которая не чувствовала никакого сожаления или грусти из-за аборта, сделанного тридцать лет назад. Это неправильно!

У меня есть друг, который перестал читать новости и вовлекаться в вопросы политики, потому что признался: «Если честно, меня это больше не волнует». Это неправильно!

У меня есть подруга, которая перестала быть дьяконом в своей церкви, потому что должна была признать: она больше не разделяет эти учения. Это неправильно!


Друг сказал мне: «Знаешь выражение, что никто, находясь при смерти, не сказал, что хотел бы проводить больше времени на работе? Потому что семья и друзья должны быть гораздо важнее? Возможно, я стану тем, кто так скажет, потому что я люблю свою работу больше, чем что-либо в своей жизни. Я хотел бы работать еще больше, и с ней проще справиться, чем с семейными делами. Я иду на работу, чтобы отдыхать». Неправильное чувство!

Подруга думала, что сходит с ума, почувствовав облегчение, когда ее муж ушел после двадцати лет «хорошего брака». Она отдавала всю себя этому браку, любила так преданно, но он оставил ее. Она должна рыдать! Она должна чувствовать горечь! Стыд, предательство, ярость! Есть сценарий того, как нужно себя чувствовать, когда муж бросает такую хорошую жену. Но она отклонила этот сценарий, потому что все, что чувствовала — радость от свободы. Ее семья беспокоилась из-за такой реакции, потому что это было неправильное чувство. Все думали, что ей нужна помощь врача.

Читайте также: Почему традиционные предложения о браке нужно оставить в прошлом

Моя мама однажды призналась, что самое счастливое время в ее жизни началось, когда мы с сестрой наконец выросли, уехали в колледж, и гнездо опустело. Это неправильно! Матери должны скорбеть, когда дети покидают дом. Но моя мама хотела станцевать джигу, когда отправила дочерей в колледж и поняла, что это наконец свершилось. Все матери страдали, а она хотела кричать «Ура!» Но скрывала это, потому что в нашем обществе хорошая мать не радуется свободе от детей. Что скажут соседи?

И еще одна история. Моему хорошему другу несколько лет назад поставили неизлечимый диагноз. Человек, который любил жизнь больше, чем кто-либо, кого я знала, признался, что первой его мыслью было «Слава богу». И со временем это чувство не уходило. Он был счастлив. Он чувствовал, что скоро все закончится. Он умирал! Он должен был чувствовать печаль, ярость, боль, потерю. Но все, о чем он мог думать, было — больше не нужно ни о чем волноваться. Ни о сбережениях на пенсию, ни о том, как справиться со сложными отношениями. Ни о терроризме, ни о глобальном потеплении, ни о ремонте крыши гаража. Ему даже не нужно было волноваться о смерти, потому что он знал, как закончится его история. Он был счастлив, хоть весь его путь подходил к концу.

Он сказал мне: «Жизнь сложна. Даже хорошая жизнь, а у меня она была хорошая… Но сложна. Вечеринка была веселой, но пора домой». Неправильное чувство! Врачи говорили, что у него шок, и раздавали ему брошюры о горе. Но мой друг не был в шоке. Шок — это когда ничего не чувствуешь, а мой друг кое-что чувствовал: счастье. Просто докторам не нравилось это неправильное чувство. Не соответствующее стандартному. Но мой друг отстаивал свою правду  — свою собственную правду — и если шестидесят лет осознанной и открытой жизни не дает человеку право чувствовать то, что он чувствует к концу своей жизни, недостаточно для того, то для чего тогда жить?

Я хочу, чтобы вы научились чувствовать то, что вы чувствуете — не то, что якобы должны, а то, что на самом деле.

И я хочу, чтобы вы направлять свою собственную жизнь, исходя из этого, и только этого. Я хочу, чтобы вы навсегда удалили кнопку «Неправильное чувство» со своей внутренней клавиатуры. Я хочу, чтобы вы отбросили идею, будто существует эмоциональные стандарты, и что вы не должны отклоняться от них.

Мой друг Роб Белл рассказывал о том, как все время спрашивал своего терапевта: «Нормально ли то, что я чувствую себя так?», а тот всегда отвечал: «Эх, Роб… мы уже давно отошли от нормы».

Читайте также:Словарь эмоций: непереводимые чувства, которых нет в нашем языке

Я тоже давно прошла понятие нормы. Я не буду стыдиться и страдать, сомневаясь в своих реакциях на жизнь, или хоронить свое собственное истинное чувство из-за того, что не должна его испытывать.

Если я радостна, моя радость правильна и реальна… для меня.

Если я горюю, мое горе правильно и реально… для меня.

Если я кого-то люблю, моя любовь правильна и реальна… для меня.

Если я чувствую недоверие или отвращение к людям, которым я должна доверять и восхищаться, тогда это чувство недоверия правильно и реально… для меня. И если я испытываю восхищение людьми, которыми восхищаться не должна, тогда это восхищение правильно и реально… для меня.

Никому не принесет пользы мой самообман, и ваш тоже.

Чувствуйте то, что вы уже чувствуете, позвольте своим чувствам стать законными, бесстрашно исследуйте свои собственные реакции на свою собственную жизнь, и живите своей абсолютной правдой— другого пути к целостности нет.

Все остальное неправильно. Для вас.

Элизабет Гилберт