Вечная проблема: месть или прощение?

Отомстить или простить: что делать, если вас обидели

Легко обидеться на кого-то, доставившего боль. Но какой лучший способ поставить всё на свои места? О каком виде мести, которая подаётся холодной, вы размышляете?

Вы обижены, и это неприятно.

Вы хотите сорваться на человеке, обидевшем вас. Это естественная реакция от гнева и возмущения, которая доставляет боль.

Вы не хотите, чтобы вам “садились на шею”. Это кажется несправедливым, и вы не хотите, чтобы это заходило слишком далеко.

Вы хотите, чтобы вас уважали.

Вы переживаете о негативных последствиях вашей мести.

Так почему бы не поступить так, как, на первый взгляд, кажется правильным?

Несколько аргументов против мести

  1. Месть не поможет вам чувствовать себя лучше. Эта идея может казаться хорошей, но легче вам от этого не станет. Принципа “око за око” оставит весь мир слепым. Вы только будете погружаться на всё более и более глубокий уровень, попадая в замкнутый круг негативных чувств.
  2. Месть портит отношения. Вы хотите наброситься на человека из-за обиды на него, но поступая так, вы обидите другого человека. Ваши отношения ухудшаются. Можно сослаться на то, что “он первый начал”, но этим вы вносите свой вклад. Можно сказать, что вам всё равно – вы не хотите состоять в отношениях с человеком, который способен причинить вам боль, и будете правы. Убедитесь только, что говорите это не в порыве гнева, а достаточно успокоились и способны делать рациональную оценку ситуации.
  3. Вы позволяете себе поддаться первому импульсу и страху. Желание отомстить – это не желание лучшего выхода из ситуации. Это реакция, импульс, рождённый в страхе и гневе. Это ведёт к импульсивным решениям и проблемам, таким как рассеяность внимания, прокрастинация, зависимость от интернета или видеоигр. Взамен лучше выработать привычку делать паузу, позволить страху утихнуть и рассмотреть, что будет действительно лучшим выходом из ситуации. Мы не должны позволять себе увязнуть в историю в наших головах о том, что этот человек сделал для нас и как он неправ. Это ничем не поможет.
  4. Месть не заставит людей уважать вас больше. Срываться на людей в злости или страхе – это не способ заработать их уважение. Наоборот, они будут уважать вас меньше, если ваш принцип – “око за око, зуб за зуб”. И возможно, они захотят проводить с вами меньше времени. Однако, вызывают уважение люди, которые справляются с проблемами зрело, взвешенно, с невозмутимостью и состраданием.
  5. Вы не станете лучшей версией себя. Хоть поначалу тот самый импульс и создаст желание стать чем-то большим, чем вы есть. На самом деле, лучшая версия, которой мы можем стать – это, конечно, сострадательная. Она прощает, и не действует по первому импульсу злости. Это непросто, и потому не стоит ставить себе целью достижение идеала – это лишь руководство, как действовать, когда мы способны смотреть на вещи с осознанностью.

Итак, если возмездие – не лучшая идея, то что тогда?

Более гуманный подход

Сострадательный метод – лучше, потому что:

  • Вы становитесь лучшей версией себя.
  • Это помогает вам чувствовать себя лучше.
  • Вы заслуживаете уважение окружающих, будучи более зрелыми.
  • Это помогает вашим отношениям.
  • Это добрый поступок по отношению к другому человеку, который, очевидно, испытывает трудности.
  • Это делает мир лучше, с каждыми новыми хорошими отношениями.

С этими утверждениями можно не согласиться, но такой подход работает лучше.

  1. Возьмите паузу вместо того, чтобы действовать под влиянием импульса. Отметьте для себя, что вы готовы сорваться на человека в страхе и гневе. Дышите глубже. Возьмите тайм-аут. Обдумывайте, прежде чем действовать.
  2. Сосредоточьтесь на своих физических ощущениях. Когда вы злитесь или боитесь, в голове звучит убеждение: “Люди поступают со мной неправильно!” Вместо того, чтобы зацикливаться на этой истории, обратите ваше внимание на то, как это ощущается в теле физически. Где это ощущение находится — в груди, животе, шее, лице? Какие физические ощущения вы можете заметить? Оставайтесь с этими ощущениями как можно дольше, возвращаясь к ним, как только заметите, что снова начинаете повторять в голове “Почему люди так себя ведут?”
  3. Расширяйте свою точку зрения, чтобы увидеть, в чём сложности. Как только перестанете зацикливаться на звучащих в голове доводах, сможете понять позицию другого человека. У него был трудный день? Он проходит через какие-то сложности? Испытывает страх или злость? Такая точка зрения позволит вам испытать сострадание к человеку из-за ситуации, в которой он оказался.
  4. Спросите: что вы можете сделать, чтобы поддержать себя и другого человека? Это разговор по душам? Это завершение отношений, которые доставляют боль вам обоим? Это привлечение “третьей стороны”, которая поможет разрешить конфликт? Это выслушивание жалоб? Вариантов множество, попробуйте рассмотреть те, которые исходят не из вашего гнева или страха, а из сострадания.
  5. Что вы можете сделать, чтобы начать уважать себя больше? Не нужно становиться “лёгкой добычей” для людей, которые переступают через вас. Сострадание не означает отсутствие уверенности к себе – скорее, наоборот. Часто нужно сначала принимать меры, чтобы защитить, или хотя бы постоять за себя, и тогда вы не будете обижены. Не очень сострадательно по отношению к себе молчать, когда вам причиняют боль. Но в то же время, вы сможете больше уважать себя, если вы проясните свои проблемы в смягченной форме. Или установите свои личные границы твёрдо, но без злости.
  6. Как вы можете проявить любовь по отношению к другому человеку? Это может быть возможность выслушать, подарить объятья, показать свою заботу. Но также это может быть отпускание, если ваши отношения не доставляют им счастья. Или создание некого пространства, по крайней мере на время, чтобы человек немного остыл (и вы тоже). Есть множество вариантов, и самым лучшим из них будет тот, в котором останется место для любви и уважения к самому себе.

Всё это непросто. Но также непросто, когда эскалация возмездия рушит отношения, непросто справиться с обидой и злостью на себя. Добиться сострадания не легче, но усилия того стоят – оно принесёт больше счастья каждой из сторон конфликта.

Источник