Секрет счастливых отношений от Лео Бабаута

Как поддерживать доброжелательность в отношениях с людьми

Все мы стремимся поддерживать хорошие отношения с другими людьми – будь то дружеские, романтические или семейные. Но иногда они имеют свою цену. Люди нас разочаровывают.

Вы могли бы быть очень хорошими друзьями с кем-то, но внезапно они сердятся на вас по какой-то причине, или поступают нерассудительно. Вы несчастливы в отношениях с ними, а может, и они несчастливы с вами. Всё может пойти не так в любой момент.

Это настолько сложная проблема, что можно было прочесть множество книг по психологии, посвящённых методам работы с такого рода конфликтами и разочарованиями. Но есть одна техника, которая, если её последовательно применять, поможет создать счастливые отношения быстрее и проще.

Секрет: всегда придерживайтесь добродушного отношения к другим людям.
Давайте сравним два разных пути:
1. Обозлённость. Когда кто-то неправ, или действует вопреки ожиданиям, вы возмущаетесь: “Зачем же так поступать?” По сути, видите действия человека в наихудшем свете, не пытаясь представить себя на его месте. Каждый раз, когда мы на кого-то злимся или огорчены, большинство из нас реагирует именно так, обозлённо, и даже не всегда осознавая это.
2. Добродушность. Когда кто-то поступает опрометчиво, попробуйте посмотреть на эти действия более добросердечно. Например, у человека был плохой день, и он раздражён. Или его ранило что-либо в ваших поступках (о чём вы можете даже не подозревать), и теперь он сопротивляется этой боли. Конечно, это не лучший способ реагировать, но всем нам известно и понятно чувство обиды и раздражительности. Поэтому добросердечный взгляд – это забота о том, кто страдает. Подумайте о его боли и проявите сострадание.
Добросердечность трансформирует счастье отношений множества людей.
Важность доверия в отношениях людей

Почему злость и обида – проблема для счастливых отношений

Это так легко – замечать грубость, невнимательность и неправоту других людей. Всё потому, что мы смотрим со своей позиции и считаем, что другие должны считать так же, как и мы.
Например:
  • Кто-то оставил грязную посуду или большой беспорядок на кухне. Вы думаете, почему бы ему просто не прибрать, и не быть таким неосмотрительным? Вы считаете, что кто-то поступают не так, как ему следовало бы.
  • Кто-то задел вас словесно. Вы понятия не имеете, чем такой хороший человек, как вы, это заслужили.
  • Кто-то злится на вас по неопределённой причине. Этого вы точно не заслужили! Да что не так с этими людьми?
Конечно, есть гораздо более сложные ситуации, но это самые распространённые межличностные проблемы и типичные реакции на них.
Это естественно – негативно реагировать на то, что вам не нравится. Но такой взгляд на вещи заставляет вас испытывать не лучшие чувства из-за другого человека. Вы разочарованы, злы, оскорблены и вам больно. Вы обижены.
Вы также можете сказать что-нибудь обидное или злое, набрасываться, или вовсе игнорировать человека. Очевидно, это заставит людей в ответ негативно реагировать на вас, и теперь ваши отношения причиняют боль обоим сторонам.
Вы несчастливы, и эти люди – тоже. Не лучшая ситуация.
Обозлённость ещё никому не помогла, она лишь ухудшает отношения. Зацикленность на своей собственной точке зрения, с которой вы не видите ситуацию целиком, оказывается важнее человека, о котором вы заботитесь, вас обоих и ваших отношений.
Как построить счастливые отношения с человеком

Решение: добродушное отношение

Это предполагает эмпатию, видение доброты сердца другого человека, допущение, что существуют люди с добрыми намерениями, которые совершают ошибки и имеют разного рода проблемы.
К примеру, причины, по которым кто-либо может поступать плохо:
  • Они искренне не осознают, как вы воспринимаете их действия – с их перспективы кажется, что они не делают ничего плохого. А вашей интерпретацией может быть то, что они не правы. Каждый из вас только один взгляд на ситуацию.
  • Они застряли в своём мире, и не думали о том, как их слова и действия могут влиять на людей. Это, конечно, эгоистично, но мы все так поступаем очень часто.
  • У них плохой день, плохое настроение, или столкнулись с трудной проблемой.
  • Они имеют плохую привычку реагировать на людей каким-то обидным способом. Это не означает, что у них плохие намерения, но вместо них – негативные шаблоны поведения, которые развились в ранние годы жизни. Когда-то эти шаблоны должны были защитить их от обид, но теперь они задевают таким образом других людей.
  • Им был причинён вред когда-то в прошлом, и теперь они волнуются, что могут подвергаться той же угрозе с вашей стороны. Это их способ самозащиты, который не является оправданием, но теперь вы хотя бы можете понять причину такого поведения.
  • Вы задели чьи-то чувства, кого-то обидели, сами того не понимая.
  • Люди искренне пытаются помочь вам, но выбрали для этого неправильный способ.
Ничего из вышеперечисленного не оправдывает плохое поведение. Нельзя быть грубым, кричать, проявлять жестокость. Но людям свойственно поступать неправильно, и стремление судить кого-либо за его плохое поведение означает лишь то, что нам никогда не удастся построить дружеские отношения. В том числе с самими собой, потому что, честно говоря, мы тоже далеко не всегда поступаем правильно.
Мы не ищем оправданий: да, кто-то поступил плохо, но не со зла. Если мы сможем рассмотреть это, то возможно, сможем увидеть самого человека в более добром свете, и реагировать иначе.
Например:
1. Мы можем попытаться понять его, возможно, даже поговорить о том, что происходит. Людям нравится быть понятыми и услышанными. Помогите им почувствовать, что понимаете, почему они так поступают.
2. Мы можем искренне поделиться друг с другом, что нас задевает, без обвинения и осуждения. С этого момента начинается урегулирование конфликта.
3. Мы можем поделиться с людьми своим состраданием по поводу трудностей, через которые они проходят. Даже простое дружеское объятие поможет им почувствовать себя лучше.
4. Мы можем почувствовать сострадание внутри себя, не давая себе увязнуть в обиде или  негативных эмоциях, и просто оставить в покое другого человека, пока он не чувствует себя лучше.
5. Если другой человек действительно наносит вам вред, вам стоит держаться от него в стороне, ради самозащиты, но чувствуя к нему сострадание, возможно, вы будете не так злиться на него.
Это всего лишь несколько возможных вариантов, как действовать в конфликтной ситуации. Но вы видите, что они гораздо более полезны для отношений, для другого человека, и для нашего собственного счастья.
Вы можете сказать: “Разве это не поощряет и не оправдывает плохое поведение?” Но такие действия помогают не запираться на своей личной трактовке событий, и таким образом, видеть ситуацию целиком. В то же время, с готовностью видеть лучшее в людях мы сами становимся более понимающими, сострадательными, открытыми счастью и хорошим взаимоотношениям.